Sekali, dua kali, tiga kali, lama-lama mata gue berubah wujud jadi wiper mobil. Bolak-balik menelusuri barisan 140 karakter di timeline Twitter gue. Satu akun jadi target operasi, @comicaLife sang terdakwa.
72 jam berlalu sejak gue nerima kertas dari Davi, klik search user name dan follow akun yang ditulis di secarik kertas penuh energi kosmis berjudul JODI alias JOdoh DIcari. Yak, jodoh sekarang udah satu spesies sama koruptor. Makin berliku jalan buat ketemunya, harus dipancing dulu biar keluar dari sarangnya (lah, kok mirip sama singa di Taman Safari ya?).
Twit tentang cowok baik dan cowok terbaik itu bikin spekulasi warung kopi muncul di otak gue. Apa dear comical boy udah status siaga satu? Dengan satpamwati di sampingnya? Atau dia masih berkelana mereguk asmara? Bujangan, bujangan, bu jangan dikawinin dulu anaknyaaa!! *Ayah Rhoma mode on*
Ehm, sori. Kurang gula darah bikin halusinasi pagi hari. Waktunya minum obat, sepiring lontong sayur porsi jumbo. Hati boleh kepincut, perut jangan ikut mengkerut.
Sengaja gue dateng ke kantor pagi-pagi buta dan skip sarapan demi koneksi internet cepat kilat dan ngelanjutin investigasi (ucapin dengan intonasi berwibawa ya) satu makhluk bernama Euforiano. Mumpung belum ada morning meeting, tumpukan tugas artikel yang harus gue tulis, dan tusukan maut deadline yang bikin bulu idung rontok.
Don't get me wrong, I love my job so much. Siapa sih yang bakal nolak dibayar buat icip-icip makanan trus lo curhat tentang apa yang barusan lo nikmatin? Padahal gue bukan Robert David Chaniago, yang jago masak macem-macem or punya menu andalan dashyat macem balado ala Francaise itu. Cuman ternyata kalo cinta udah dateng ketok-ketok hati dan kepala, dia suka berkonspirasi sama mood seenaknya. Bikin kita males sama hal yang penting dan rajin sama hal yang sebenernya dikerjainnya sambil merem aja.
Cinta, menerbitkan semangat membara gue ngalahin ayam jago Ibu Kos bangun pagi. Salahin aja gue, bikin dia bakal jadi ayam galau semingguan ini. Syukur-syukur nggak mogok makan atau minum Cap Tikus dioplos Topi Miring saking depresinya.
GUBRAK!!
Tiba-tiba gue terjengkang ala Stephen Chow, gara-gara muter-muter labil di kursi kerja kubikel gue. Sakitnya lumayan, tapi nggak disangka malah bikin gue kena sengatan listrik atas nama "putus urat malu". Saatnya gue masuk gigi satu dan jalan maju.
Gue buka timeline Euforiano sekali lagi dan mencari twit ambigu itu. Reply pun gue ketik : Cowok ter-terbaik itu yang kebal senjata, santet n berani menghadang debt collector kartu kredit si cewek. SEND TWEET.
Damn. Twit gue barusan kenapa berasa janggal ya? Garing? Horor? Provokatif? Atau malah kedengerannya curcol? Semoga aja dia nggak ngira gue ini pemilik agen penyalur debt collector, dikelilingi om-om berkumis baplang, bertato, dan demen ngancem-ngancem. Argh, argh, argh!
Harap-harap cemas gue nunggu mention dari comical boy satu itu. Tanpa gue sadarin, tau-tau sebuah tepukan keras di pundak dan aroma White Musk yang gue sangat kenal merasuk seketika. "Hei! Semangat 45 bener nih yang udah ketemu calon belahan jidat, eh belahan jiwa, maksudnya!" Melanie muncul sambil cekikikan godain gue, si korban cacing kegalauan (Tul, cacing sekarang udah nggak kepanasan, tapi malah galau gara-gara kebanyakan dengerin lagu Afgan).
Sobat gue ini juga kerja di gedung yang sama, dengan profesi yang hampir mirip. Kita berdua sama-sama jurnalis, beda media, tapi masih satu grup. Melanie berposisi sebagai redaktur cinta dan psikologi di sebuah majalah wanita terkemuka. Suatu pengakuan nyata atas bakatnya yang penuh pahala, membantu manusia-manusia sarat problem dan aneh bin ajaib macem gue.
Ke-gep lagi kasmaran nggak jelas juntrungannya, otomatis gue berlagak balik ke karakter asli yang cengengesan. Sialnya, yang tergambar di muka malah nyengir kuda di musim kawin. You can't hide that thing called love, my friend. Nggak ada pilihan lain, mulut Melanie harus dibungkam dengan sereal coklat dan susu stroberi favoritnya. Berbarengan dengan niat gue menyeret Melanie buat sesi ngemil-pagi-padahal-udah-sarapan-sebakul, sebuah bunyi tanda notification Twitter terdengar dari smart phone gue. Kebeneran nih!
Lima menit kemudian, gue dan Melanie udah duduk manis di open pantry kantor tercinta. Gue nahan nggak buru-buru buka aplikasi Twitter dan ngintip siapa yang mention gue barusan. "Cepetan buka, Ri. Keburu ntar ilang di tikungan," Melanie dorong-dorong gue, bikin kita lengkap keliatan kaya abege labil nunggu balesan SMS dari kakak kelas.
Klik. comicaLife @nonahahahihi kalo si cewek juga bisa ikut hadepin debt collector, mantili dan lasmini boleh minggir :)
Laaaah!! Mas Adam Sandler doyan Saur Sepuh???? Bumi gonjang-ganjing ini namanya! Nais, Gan! Gue kedip-kedip nggak percaya, twit geje gue dibales juga sama Euforiano. Cowok satu ini emang menyimpan sejuta misteri, semacem sama Laut Kidul. Ckckckck..
"Cieee.. Suitwiwww, yang dibales twitnya. Eh, lo udah cek followers list? Kali aja dia follow lo balik," ujar Melanie ikut hepi dengan perkembangan taktik sihirnya. Jreng!
Bener juga ramalan Mama Amora, comical boy itu udah follow gue. "Makanya, Ri. Dia pake jurus Saur Sepuh buat meng-KO lo. Soalnya dia tau dari bio, kalo lo suka sama yang berbau jadul. Nice try. Umpan lo disamber tuh, Non," Melanie mulai ngeluarin jurusnya membaca sikon yang gue hadepin. Satu twit balesan dan sejuta teori kita keluarin pagi itu. Sampai akhirnya, setelah satu jam kita mulai tenggelam dengan kesibukan kerja yang bikin waktu seakan cuma segenggam pasir yang cepet banget jatuh dan hilang.
Malem pun dateng dan waktunya bercengkrama sebelum tidur. Balik lagi ke taktik sihir supaya cepet menghasilkan gol indah. "Jadi, gimana lagi nih, Mel? What should I do next?" tanya gue penasaran. Melanie berpikir sejenak sambil memeluk teddy bear biru gede pemberian Davi. "Sori ya, Mel. Gue kelepasan ngetwit joke buat twit pertama ke dia. Padahal, lo bilang gue harus nahan dulu nggak ngelucu depan dia," sesal gue yang baru keinget larangan Melanie tentang jadi penonton dulu.
"Nggak masalah, Ri. Kan kalian belum bener-bener ketemuan. Namanya juga kasih umpan, harus yang tokcer dong biar dimakan dengan sukses," ujar Melanie. Fiuuuh.. lega juga denger kata-kata Melanie barusan.
"Tapiiii... sekarang lo mulai agak serius ya. Lo coba DM (alias direct message) dia. Puji penampilan dia di WooHoo waktu itu. Buka juga blognya dia dan di dalem DM itu bilang kalo you like his witty jokes. Minta izin buat pake beberapa joke dia buat kepentingan artikel lo," saran Melanie berturut-turut. Wow! Edan bener solusi Ibu Peri ini. Back to basic, pake alesan pekerjaan buat deketin cowok. Sekali lagi, asyik!
Jari-jari gue mulai lincah mengetik DM buat sang target. Sambil mengingat hasil korek-korek gue hari ini di blog Euforiano, isinya simpel dan minimal, tapi efek ngocok perutnya maksimal abis! Termasuk juga joke-joke yang gue denger di WooHoo waktu itu, bikin makin melayang pengen cepet ketemu dengan si jenius ini.
Setelah beberapa kali ber-DM ria, jadilah kita mengatur kopi darat (jiahhh.. MIRC banget ini bahasanya, berasa Ramli Raja Chatting punya gebetan namanya Putri, hehehehe). Atas nama profesionalisme berbau udang di balik saos Padang, gue bakal masuk ke medan perang sesungguhnya. Jumat depan, jam 8 malam. Tempatnya? Dengan baik hati, dia biarin gue yang nentuin daaaaan of course I pick Perky Park! Bener-bener mau aja cowok ini digiring ke kandang singa, auuummm!!
Tidur gue lelap nyenyak, dan bahkan nyamuk-nyamuk terkutuk pun nggak berhasil mengganggu gue malem itu. Melanie janji bakal nerangin lengkap rencana Friday Night Strike itu besok malem sementara dia mau bikin lengkap dengan diagramnya (jadi inget rencana penyerangannya Kevin buat maling-maling edan di Home Alone hehehehe).
Euforiano, gue bakal hirup euforia dari kelakar istimewa lo nanti. Kita liat aja, apa percikan api itu ada? Seperti selang aspal gas tiga kilo yang mudah tersulut, you'll bring a new heat to my life. Siapin karung goni basah, kali aja korsletnya bikin kebakaran massal di rumah susun terdekat. *bunyiin sirene*
Cinta. Lo bikin gue (makin) aneh, but I like it. Cihuiii!
-sambunglagiesokhari-
~ (oleh @retro_neko)
